Diario incostante

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2009-09-23T15:10:46+02:00

Il trasloco è finalmente terminato, deo gratias. Da questo istante (now, ora, non tra dieci secondi proprio adesso) il qui presente diario chiude e si trasferisce per il momento su Altervista, poi si vedrà. Siete invitati a fare riferimento al nuovo sito per commenti, insulti, prese di posizione, savasana ecc.

Baci.

La trilogia del guerriero

2009-09-23T11:35:02+02:00

Sempre con le chiappe a pezzi e un certo nervoso di fondo per la mia fisiologica incapacità a fare l'albero o il guerriero III. 'Sto maledetto guerriero, non una volta, ma tre mi doveva capitare tra i piedi. Trilogia della malora. Poi è cambiata l'insegnante in palestra, viene la stessa del pilates. Carissima ragazza, molto gentile, ma la sua lezione di yoga è noiosa, proprio come quella di pilates. Quindi non solo mi devo sorbire i continui "Diarista, giù quelle spalle, ferma con il ginocchio, alto quelle sguardo" ma adesso mi tocca anche di passare attraverso il riscaldamento più insulso della storia, tale e quale al riscaldamento insulso del pilates. Mandatemi 10 minuti sul tapis roulant piuttosto che farmi alzare le dannate braccia al cielo 5000 volte. E poi non sto dietro alle sequenze, tutti sanno già cosa stanno facendo e perchè, io no, canno sempre, vado a destra e tutti a sinistra o viceversa, è un supplizio. Tra l'altro, se i miei compagni di classe, palesemente paraculi e amici della maestra, sanno già com'è la lezione, non vorrà dire che la tipa la fa sempre uguale? Da un lato, meno male, almeno verso giugno potrò iniziare a fare le asana con una parvenza di correttezza. D'altro canto, che due balle.

Sorvoliamo sul resto (perchè ce ne sarebbe da dire, ma no, sarò coraggiosa e forte e non mi lamenterò).

Aspetti positivi di tutto ciò: effettivamente sono già un po' meno incriccata e il culo si sta tonificando parecchio.

Virabhadrasana III, cioè il guerriero 3, dal sito di un'appassionata di yoga.

Qualitativamente vostra

2009-09-21T09:45:00+02:00

Il problema è questo: il qui presente blog soffre di alti e bassi che non vanno niente bene, e me ne accorgo del tutto solo ora.

Traslocando i post mi sono resa conto che dato il loro contenuto ne avrei spostati di là meno di un quarto, perchè alcuni rasentano l'apoteosi della noia unita a quella dell'inutilità totale. Se a questa nuova consapevolezza uniamo il fatto che il trasloco è esso stesso l'apoteosi della noia capirete che andare in crisi è il minimo. Poi ci sono l'autunno col suo uggio e lo yoga che mi sta schiantando le ossa. Ho problemi.

Lo yoga non è male, in sè. E' simpatico, tralasciando le ipotetiche menate oriental/filosofic/mantristiche che in me non trovano riscontro dato che 1) faccio yoga per la schiena non per raggiungere l'illuminazione, riguardo la quale lascio campo libero all'enel 2) faccio la versione di yoga da palestra, quello che è tutto fitness e niente mantra.

Quindi sì, lo yoga non è male. Però fa male. Durante e soprattutto dopo. Ho le chiappe a pezzi. E non ho esagerato, eh, non ho cercato di fare la figa toccandomi le rotule col naso o appoggiando i palmi a terra quando potevo limitarmi ai polpastrelli. No no, sono stata risparmiosa. Ho fatto l'eroe solo quando mi è stato chiesto espressamente dalla signora che guidava la classe, nel senso che c'è una posizione che si chiama proprio così. C'è anche il guerriero. Più tutta una serie di bestie. Cani e gatti, cani a testa in giù, cobra. E elementi architettonici quali il ponte. Tutto un mondo da scoprire, lo yoga. Beh, comunque, nonostante il mio risparmio son due giorni che mi fanno male punti anatomici che non credevo potessero dolere, perchè ero certa che fossero solo ciccia, non muscolo. Quindi o anche io ho i muscoli dove ce li hanno le modelle e le atlete, o la mia adipe può soffrire e io con essa.

Ma tornando al livello qualitativo del blog. Non mi piace questo andazzo, nè vedo come sia possibile che circa quaranta anime suppongo senzienti vengano qui a leggere certe insulsaggini. Ora basta, è ora di darsi una scrollata. Ergo, mi darò una scrollata.

Dopodichè vi segnalerò questa serie di DVD yogica: Namaste. Di yoga ce ne sono più varietà che di yogurt, e perdonatemi il gioco di parole moscio. Questo yoga qui sarebbe hata vinyasa, detto anche yoga flow, da non confondersi con l'ashtanga vinyasa (che nomi eh? E dovreste provare a chiamare le posizioni coi loro nomi indiani, tipo svadasana dudasana diariasana e via dicendo). In sintesi yoga flow sta per lo yoga in cui ci si muove al ritmo del respiro, in modo fluido (se lo sai fare), come in una coreografia. Ma comunque, vi segnalo questa serie non perchè io creda particolarmente nei videocorsi o sia diventata una yogi sfrenata. E' che i filmati sono davvero belli, e la voce vellutata della signora Kate Potter profondamente rilassante.

Sul fronte scrittura ho varie idee, ne ho cestinate altrettante, ho buttato giù poco e niente, ma con la calma e la vaselina l'elefante... no, volevo dire, con calma e senza fretta prima o poi vedrete qualcosa anche voi.

I wanna be a elbaman!

2009-09-07T10:50:52+02:00

Siamo tornati dall'Elba. Io ingrassata ma felice. D'altra parte se magni&ronfi per 5 giorni consecutivi non ti puoi lamentare (ma puoi iscriverti in palestra: giovedì lezione prova di pilates). Anche la Duda se l'è goduta un casino e ha sopportato trasferte e contrattempi come un piccolo soldatino di stagno dal cuore grande.

Comunque. So di generare stupore scrivendo che farò attività fisica. Qui sono in parecchi a sapere che col ginocchio ricamato da 18 punti di sutura e senza un menisco, un piede rotto ancora dolente, e la Duda da tenere a badarella, per me fare sport è come vincere al lotto. Invece proprio l'Elba, cagione del salvagente traballante che mi sballonzola tra le pudenda e le tette, è all'origine della mia improvvisa risoluzione. Sì. perchè a fine mese l'isola sarà teatro dell'elbaman, una gara di triathlon che ha spinto una fetta consistente di maschi isolani a scorrere davanti ai nostri occhi increduli a piedi o in bici, per tutti i cinque giorni della vacanza.

All'inizio mi dicevo "vè che bravi qui, tutti che si allenano, ci tengono, menssanaincorporesano, e io che invece c'ho ancora l'orata incastrata nell'esofago e un incricco della madonna". Poi quando abbiamo incrociato vecchietti sulla settantina che pedalavano con pendenze da infarto mi sono detta "Diosanto, allora sono io la peggio carretta di questo mondo! Quello là c'avrà ottant'anni e guarda come stantuffa su quei pedali". Infine abbiamo visto lo striscione della manifestazione e tutto si è chiarito. Le persone normali all'Elba hanno anche loro un'orata incastrata in gola, o uno stoccafisso alla riese, o quel che è. Quelli che corrono a quel modo, invece, hanno un altro tipo di obiettivo nella vita, a parte vivere. Vogliono assaporare l'esistenza tramite la fatica. Cioè sono minchioni.

Se non che a furia di vedere nonni in calzoncini correre su è giù tra Porto azzurro e Rio Marina mi sono convinta che non posso gettare la spugna a trentasei e rotti anni e bisogna che un po' mi muova. Ho anche intenzione di mettermi a dieta. Che per me è una fatica disumana, dato che avendo da 18 anni -gravidanza a parte- un peso stabile di 53 chili su 164 cm di statura, non ho mai conosciuto la parola privazione in campo alimentare. Se poi consideriamo che il mio appetito è di quelli robusti, e quindi non ho mai conosciuto nemmeno la parola moderazione, potete immaginare. Per il momento mi accontenterò di tagliare dolci e affettati, e concentrare il consumo (ridotto) di carboidrati tra colazione e pranzo. Vedremo se basta.

Ad ogni buon conto, vi consiglio l'Elba. Ridefinisce il concetto di umidità dandogli una nuova e più incisiva sfumatura, ma è bella. Vanta spiagge carine e diversi paeselli, noi abbiamo visto Marciana Marina, Porto Azzurro, Rio Marina, Marina di Campo e il Tafanale. Cioè Rio nell'Elba, che in realtà non è il posto più brutto sull'isola, sia perchè non ci siamo mai stati veramente (avendo solo transitato nei paraggi), sia perchè davvero, non era male. E' che prima o poi uno dei posti avrebbe dovuto vincere la bambolina, come dice il sant'uomo. Per pura sfiga, capite. E il triste primato è toccato a Rio Marina, semplice.

Poi niente, sul far del ritorno il sant'uomo mi ha detto che scrivo male (no, no! L'hai detto! Aaaaaaah!) e quindi c'ho un po' di depressione. Ma vado comunque avanti. In fondo posso sempre migliorare.

Ah, e poi ho finito Il caso Jane Eyre. Lo confermo, poteva essere un libro fantastico, ma è rovinato da errori e clichè abbastanza gravi anche sul finale, e quindi si autodeclassa a libro appena passabile. Peccato perchè le idee originali non mancano e alcune secondo me sono splendide.

Il caso Jane Eyre

2009-08-27T23:42:22+02:00

Sto leggendo Il caso Jane Eyre, di Jasper Fforde. E a malincuore devo dire che per quanto sia interessante e originale, persino divertente, il libro ha delle pecche gigantesche.

Tanto per cominciare il pov incentrato sulla protagonista vacilla e a tratti diventa una terza persona narrata... da chi? Non è dato sapere. Sarà il maledetto narratore onniscente, anche se a volte si ha l'impressione (ok, la certezza) che sia sempre la signorina Next a parlare. Ma come diavolo potrebbe? Per sentito dire? E allora scriviamolo, sant'iddio!

Poi certo, l'ambientazione è originale, persino geniale (dodo clonati, cronoguardie, tarli bibliofili, possibilità di entrare nei libri) ma certe scelte sono bislacche. Perchè si sono fermati ai dirigibili? Perchè sono belli? Certo, ma sono anche lenti. Oh, viene data una spiegazione, pare non fosse il caso di investire in una nuova propulsione. Peccato che al tempo stesso esistano centrali nucleari, veicoli a motore tali e quali ai nostri, possibilità di viaggiare nel tempo, una guerra centenaria in corso tra russi e inglesi per il possesso della Crimea che giustificherebbe l'uso e lo sviluppo di caccia bombardieri... e mi venite ancora a dire che i dirigibili sono credibili in questo contesto?

Non è tutto. Il cattivo del libro è una macchietta con la parlantina facile, in stile "evil overlord", circondato da complici idioti come da tradizione. I comprimari sono o clichè, o rozzi tratteggi. La protagonista passa dall'insulsa totale alla dura tutta d'un pezzo, che dall'oggi al domani si esprime come un detective stile anni '30, e spara spara spara. Quando fino a una manciata di giorni prima non aveva fatto altro che indagare sulle contraffazioni letterarie o giù di lì. Ma dai! E poi perchè dovrebbe aver tanta voglia di vendicarsi? Voglio dire, ok, è morto Tamworth. E allora? Ci aveva parlato tre volte in tutto!

E quel che è peggio, la storia spesso va avanti perchè sì. Il che mi perturba nell'intimo. A un certo punto della storia Miss Next risponde a una richiesta di aiuto via radio di un collega, e di conseguenza si caccia in un guaio vampirico. Perchè? Perchè è interessante far vedere anche quell'aspetto della realtà parallela inventata dal signor Fforde, ma con la storia che c'azzecca il capitolo 17? Un tubo. La cosa esilarante è che alla fine del capitolo 16 il nuovo collega di Thursday, quando la protagonista se n'è già andata via a cercare Stoker, ci rivela che sposerà Thursday Next ma lei ancora non lo sa (ennesimo mal gestito cambio di pov). E siccome la ragazza ha risposto alla chiamata di Stoker probabilmente non lo saprà mai perchè morirà quasi certamente. Ah, la ami davvero un casino, ragazzo! Sta andando a crepare e non muovi il culo di mezzo centimetro. Sei un uomo o un bambù in vaso?

Potrei continuare, ma è tardi. Mi limito a dire che, nonostante tutto questo, vado avanti con genuina curiosità. Anche se siamo già oltre la metà del libro e di rapire Jane Eyre ancora non s'è nemmeno ventilata l'ipotesi (appunto per chi redige la quarta di copertina: magari invece che enfatizzare tanto questo rapimento letterario si poteva scrivere qualcos'altro, perchè c'è chi potrebbe perdere la pazienza aspettando che Acheron Hades si dia una mossa e vada a rompere le scatole a Jane). Voglio sapere come andrà a finire, e poi i dodo sono bestioline simpatiche.

Del resto niente. Continua il trasloco da qui a wordpress, scrivo poco (cause varie), domenica partiamo per l'isola d'Elba.

The show will go on.

Non ce l'ho un titolo, mi dispiace

2009-08-25T14:58:00+02:00

Solo per dirvi che al terzo pov è stata concessa un'opportunità e che i lavori di trasloco procedono a mano. Della serie, mi piace soffrire. Ho anche cominciato a pensare a un titolo per la mia storia. Nisba. Me ne verrà uno, mi auguro. Prima o poi, intendo.

La Duda reclama della cioccolata. Vado.

Stop alle telefonate, grazie

2009-08-20T14:43:37+02:00

Alla lunga mi sono stufata. Per quanto io sia per la libera condivisione di film, musica, libri ecc. non ho più voglia di fare da mp3-store per mezza Cina. Gli amici con gli occhi smadurlati potranno cercare le loro canzoni preferite da un'altra parte, o iniziare a condividerle con i connazionali, dato che almeno duecento di loro sono stati qui a fare la spesa nei mesi passati. Ho modificato i post che contenevano mp3 e ho cancellato i file multimediali dal blog.

E' che mi ruga non sapere quanti di voi vengano qui per i contenuti, quindi cerco di scremare le visite non pertinenti, tutto qui.

Per il resto niente, si muore ancora di caldo, ma a parte questo todo bien.